Mon pti coin a moi

Depuis le temps que l'on attendait de vivre enfin...n'est ce pas ti riko et sandra maintenant c'est bon la roue à tourné c'est à nous de saisir les opportunités on va enfin pouvoir respirer le cap est passé et maintenant les erreurs que nous ferons nous les aurons choisies et nous en serons seules responsables
Alors les copines moi jvous ldis maintenant c'est que du bonjeur parce que nous aussi on est capable d'arriver à faire quelque chose de nos vies

je regardais il y a cinq minutes un article pour voir quand se déroulait la foire, cet évènement tant attendu par les mulhousiens...je suis tombé sur le blog du journal l'alsace.
J'ai halluciné !!!
Les gens sont vraiment devenus grave entre ceux qui critiquent la population qu'il désigne de "sauvage" et ceux qui pleurent sur les tarifs on en oublie presque ce qu'est la fête forraine.
Perso j'y vais chaque année depuis que jsuis toute petite, c'est l'évènement qu'on attend toute l'année quand on est enfant, c'est quelque chose de magique...et quand je vois ces commentaires d'adultes jme dis qu'on est vraiment dans la merde...et que nos enfants sont dans la merde si la seule part de rêves qu'il reste nous leur enlevons !
J'vais avoir 20 ans et j'habite à Belfort maintenant et pourtant pour rien au monde je louperai la foire...et quand j'aurai des enfants eux aussi ils iront à la foire...
Alors oui la vie est trop chère, et oui le monde change mais si chacun le prend comme une fatalité et se dis que c nul etc.. on ne pourra bientot plus vivre...on sera enfermé dans notre petite existence en oubliant tout se qui nous a construit et en se limitant à la survie...
Je trouve ça bien triste...

LES RELATIONS PERE FILLE!!Je sais que tu ne verras jamais ce texte mon ti papa (c peut etre d'ailleurs pour cela que je l'écris ici) mais ca n'empeche pas que je t'aime et que parfos j'aimerai avoir le courage de te le dire.J'ai tellement l'impression d'avoir lopé le train qui pouvait nous rapproché.Peut etre que je tiens de toi cette distance à exprimer mes sentiments,mais je me soigne!!!Parce que je ne veux plus laissé passer l'occasion de dire que j'aime...Pourquoi y a t il fallu tellement de temps pour que je m'en rende compte...c surement ce qui nous a manqué papa...du temps à etre ensemble,à partager des choses....on dit qu'il n'est jamais trop tard pourtant plus on attend et plus c'est difficile et plus je me rend compte que je t'ai déçu et peut etre ne suis je pas la fille que tu aurais voulu.Je suis seule à porter mes erreurs mais je sais que tu en souffres aussi.J'espere qu'un jour on pourra remplir le fossé qui nous sépare.Depuis qu'on est petit t'as toujours été meme en ne sachant pas ce que c'était que d'avoir et d'etre un pere.Cette force je serais fiere d'en avoir une partie en moi...Aujourd'hui je voulais que tu saches que je sais que j'ai énormément de chance de t'avoir...et que toi tu as énormément de chance d'avoir une femme et deux petites filles qui t'aime...ne laisse pas passer cela parcke nous ont pas toujours été cool...

Il y a des jours comme ca où on y échappe pas...cette sensation que rien ne va..que tout cela ne sert à rien.On se dit mais merde pourquoi je me bats?On se dit que toutes nos actions,nos pensées,nos efforts ne servent à rien...On pense que l'issue sera la meme..un échec!
Moi je ne veux plus de ces jours la...parce que je n'oublie pas toutes ces soirées à cogiter, tous ces putains de moment de tristesse et je sais pourquoi je me bats pourquoi pendant encore quelques mois je dois être là et je dois assurer...parce que je veux une vie choisie...une vie peut être pas plus simple mais une vie qui m'appartient. Alors aujourd'hui je me rends compte que beaucoup de choses ont changé..demain ne sera plus un calvaire ou une angoisse.Demain sera un défi mais un défi face à moi même...j'ai compris qu'on ne changeait pas le monde en pensant différemment, cela ne suffit pas.Alors au lieu de faire comme Don Quichotte qui se bat contre des moulins j'ai décidé de me battre pour ce qui valait le coup MON AVENIR et puis MON CHERI et MA FAMILLE...

Tout a commencé le 18 Octobre 2007, ce bisou qui a changé mon quotidien et ma façon de voir les choses.Plus le temps passe et plus je repense à tous ces beaux moments qu'on à vécu, et à tout ceux qu'ils nous reste à vivre.Et j'me dis de + en + que suis une "chanceuse"....peu importe ce qu'on dit moi je sais que je t'aime chaque jour plus fort et que chaque jour de plus près de toi est un jour qui vaut le coup parce que c'est toi mon loulou que je veux...aucun autre homme ne pourra me comblé comme tu le fais à travers tout ce que tu es !
Et même si parfois j'ai mal de te voir distant je sais que tu es comme ça et qu'en t'aimant jai pris ce trait de caractère aussi...je t'aime comme tu es tite tapette...et quand tu me prends dans tes bras j'ai l'impression que tout s'arrête,que plus rien n'a d'importance sauf nous...Je te previens ta pas le droit de rigoler seulement de sourire!
En fait l'essentiel de ce que je voulais dire c'est qu'aujourd'hui je ne veux pas te perdre...et j'aimerai que tu me dises dès qu'il y a quelque chose qui te travaille ou qui te dérange...pour ne pas qu'on s'éloigne en ne partageant plus rien...je ne veux pas être une contrainte pour toi mon amour...et pour finir tu te rappelle de tous nos fous rires, de toutes tes tites attentions...?